Acendi. Não havia outra respiração naquele local além da minha. Foi impulso. Ou apenas uma escolha idiota. Mas não houve tempo para repensar. Num segundo minha consciência me empurrou até a morte materializada juntamente com a paz de espírito. É isso que vendem. Morte e paz de espírito enrolados e atraentes.


Eu estava respirando câncer, meus pulmões sabiam disso. Meus olhos não ligavam, havia certo magnetismo entre eles e a foto a sua frente. Eu sorri. Não sei bem o porquê, nem mesmo sei o que senti naquele momento. Foi confuso. Aí eu apaguei a morte, mas a paz de espírito continuou em mim. Lição de hoje: Não é necessário viver um vício contendo a morte, apenas para conseguir se sentir bem. Há um vício muito melhor que não te mata, mas sim, te dá cada vez mais vida, e é claro, te faz se sentir inteiramente bem.

Amor próprio é aquela pontada que a gente sente no peito, como se a nossa consciência implorasse silenciosamente para que parássemos de insistir naquilo que não nos levará a lugar algum. E a gente insiste em tentar seguir em frente em ruas sem saída. A única solução é voltar. Voltar e trilhar um novo caminho. Uma nova tentativa. É aquele nó que se forma em nossa garganta, nos impedindo de chorar, porque as lágrimas deterioram toda nossa superfície supostamente forte, e a gente se expõem, numa fragilidade incontestável. É quando a gente se abraça, tentando encontrar um ponto de fuga de pensamentos melancólicos e doloridos, procurando no Amanhã a cura para o Ontem e o alívio para o Hoje, com pensamentos de “Isso vai passar.”

Nós sentimos um prazer amargo na auto-tortura; Pisamos sobre cacos de vidro. Sobre aquilo que se quebrou e não pode ser consertado. Naquilo que machuca incessantemente. A dor afiada perfura nossa pele e parecemos amar nos sentir sangrando.

E quando isso acontece, é sinal de que a dor está partindo seu amor próprio em pedaços e parece ser quase impossível juntá-los. Mas a gente sempre junta. A gente sempre escapa de ruas sem saída. A gente sempre para de pisar em cacos. A gente sempre cicatriza o ontem.

É tudo uma questão de tempo, porque ele transforma os cacos em grama verde. Abre caminhos paralelos à ruas sem saída, ele transforma o ontem em breves lembranças vagas...

Mas as feridas ele não cura, apenas as enfraquece.

Endless Entertainment

Tive um daqueles momentos em que surgem epifanias; um momento muito breve, enquanto eu observava a água da chuva escorrer pela janela escura do quarto. De um jeito ou de outro, a chuva sempre me leva a pensar... As vezes dói. As vezes não faz sentido. As vezes é inútil. Mas é inevitável.

De qualquer modo, voltando ao foco do pensamento-epifania , eu percebi que mais difícil do que deixar que alguém entre na minha vida, é manter essa pessoa por perto. Nós podemos começar com um oi-te-vi-hoje ou um elogio ou qualquer forma interessante de se iniciar um diálogo. - Um diálogo bem elaborado é a forma mais fácil de prender minha atenção. As pessoas com conversas agradáveis são raras. A maioria foca o diálogo em si e acaba num monólogo, e eu acabo sendo a platéia.

A gente não sabe usar o tempo a nosso favor; pois o mesmo tempo que faz uma relação evoluir, também a desgasta. É exatamente com isso que é complicado lutar: O desgaste. Até que tudo vira pó e o vento se encarrega de levar para longe.


...Mas o fato de deixar-alguém-entrar e de manter-alguém-na-sua-vida não é mais difícil do que perder alguém que você ama. Nenhuma sensação – E estamos falando de muitas sensações – é pior do que perder alguém. Por isso a gente tenta. Por isso a gente espera que o nascer do sol amenize uma briga e o tempo a apague. Por isso a gente engole o orgulho como se fosse café amargo. Porque é melhor sentir a breve dor de um orgulho partido do que a partida de alguém essencial.

Mudança

Estou aqui a escrever o que mais uma vez me machuca! Queria apenas constar coisas que somem e desaparecem constantemente, mas que chega um momento em que isso destrói todas suas forças pra seguir em frente.
Fazem 3 meses que isso me aperta, não sei, foram mudanças repentinas sem sentido, sem significado e eu me pergunto o porque disso tudo! Posso dizer que nesse dia minha vida tomou um rumo diferente de tudo que eu tinha esperado, até então eu sentia aquela dor, mas não como agora, eu tinha aonde ir, amigos, eu tinha pessoas pra me fazerem rir e saírem comigo pela noite, mas assim do nada alguém sem noção do que faz estraga tudo..Tomei rumos distintos, opções e escolha das quais eu não queria mas tinha que cumprir!O tempo passou, e ainda passa, mais uma vez não sei como explicar mas não tenho vontade de nada! Eu lembro as vezes que eu não lembrava a última vez que tinha chorado, e agora? toda noite é angustiador..Parece que eu entrei em um mundo sem luz, aonde aos poucos eu perco tudo..confiança, amizade, paciência, força de vontade, determinação, amor, carinho, e o que me sobra? o vazio que eu nunca tinha sentido antes! Tenho pessoas maravilhosas com quem posso contar, mais de repente bate aquela solidão que eu não sei se durmo ou continuo ali a chorar e ver se passa..
O problema é que isso vem se repetindo todos os dias e eu sinto que estou sozinha de verdade.
Eu só queria que tudo voltasse ao normal, eu não diria e nem imaginaria que a saída de algumas pessoas daria nisso tudo.Antes levantar de manhã era uma coisa tão ahh, animadora, me arrumava e esperava mais um dia maravilhoso entrar. E agora? eu queria ficar na minha cama e não enfrentar mais um dia sozinha. Talvez exista alguma razão por isso estar acontecendo e apagando as luzes que antes me iluminavam, mas se for pra ficar bem no final, que chegue logo, porque sinceramente eu nunca pensaria que poderia dizer isso mais eu NÃO AGUENTO MAIS, e sim, é desesperador lembrar de coisas que nunca mais voltarão...

Recordações Angustiadas

O tempo passa, passa devagar. As lembranças? Permanecem no mesmo lugar de onde nunca saíram. Escolhi o silencio, escolhi uma vida sem tentativas, sem chances de recomeçar.

 Tem sempre aqueles momentos desagradáveis que você prefere morrer a presenciá-los, como quando toca aquela música e sem o mínimo querer você acaba lembrando-se de tudo, para e tenta segurar as lagrimas, porque normalmente acontecem quando você está perto de pessoas, pessoas que não entendem, alias, ninguém entende, não importa onde, você sempre será a única que ainda assim tem um pingo de consciência do que está acontecendo, talvez seja porque isso é com você mesma, ou é porque a saudade não tem uma definição perfeita..É claro, saudade é sentir a falta de alguém, mais quando além de sentir falta você não sabe o que fazer? Não temo a dizer que isso é incomum.

 Banal seria se eu usasse a palavra você pra me referir a tal pessoa causadora de tudo, nossa intimidade acabou há muito tempo, tivemos momentos que tentamos reconstruí-la, mais e a final, conseguimos? Não, sempre acaba voltando a ser tudo como era, cada um pro seu lado. Mas passa, o sujeito te deleta da vida virtual dele, e aos poucos da real também.. Consigo me acostumar, apesar de lembrar algumas vezes, e não te tirar do pensamento, mais sempre tentando... Famoso clichê dito, a vida continua!

Hoje já não choro com tanta facilidade, hoje quando te vejo não sinto aquele tremor de antes, não gosto de quando tocam aquelas musicas com recordações a flor da pede, pessoas me olham e insistem em dizer que eu não sou a mesma. Realmente, pessoas mudam como amores também mudam, tudo muda.

Tem segredos que nunca morrem, e eu guardo um ainda muito bem, só para mim, mas resolvi expressar, porque o silêncio fere de mais. Às vezes, mais só às vezes eu penso em como seria bom estar ao teu lado, vejo fotos, tento te encontrar e ao mesmo tempo te evitar pra mostrar para as outras pessoas que eu mudei, que eu não to nem aí, e eu consigo isso, consigo muito. Novamente você aparece, àquilo volta ainda em segredo, e passa. Depois de um mês ou dois o causador vem falar contigo, e nos perguntamos por que você faz isso? Você se afastou por própria escolha, talvez eu lhe desse os piores motivos pra que isso ocorresse, por isso que nessas horas a solidão toma lugar, e eu já meio acostumada, deixo de lado mais uma vez. Confesso que amo, quando ‘você’ ressurge do nada. Olha só, tinha dito que não te chamaria mais de você, mais quando você volta praticamente tudo torna o que era antes, pra mim, pro meu eu.

 Em pleno momento de angustia você considera qualquer coisa a aceitar por uma proposta que pode acabar com sua reputação, mais que lhe faz tem o seu amor de volta, mesmo que seja por apenas algumas horas, mas, esquecemos da sociedade, perante ela, isso é horrível, isso é desrespeito, mas e daí? Você já se sente um lixo por estar amiga da solidão, o que mais pode acontecer para piorar? Bom, precisamos ir com calma, apesar de tudo você tem uma reputação pra zelar.. Eu queria que realmente isso tivesse um fim, pra acabar com tudo de uma vez, mais eu também sei que se isso acabar, você não vai acabar em mim. Eu não quero nada, não sei de mais nada, só espero que você ainda lembre-se de quem ainda lembra. Pois bem, outros segredos viram, e eu espero por isso, não importa o tempo, eu estarei aqui, não a mesma, mais com o mesmo abraço, mesmo que o sentimentos mudem, o que foi verdadeiro permaneceu.

Tudo parece confuso não? Eu sei, ainda me sinto muito confusa com tudo, tudo que tenha todas as lembranças no meio {...} 

Rotina

 Ele : Quem está fazendo você triste ? Eu vou mata-lô

Eu : Cometer suicídio é terrível. 

Amar sem pedir nada em troca

"IT'S A QUARTER AFTER ONE, I'M A LITTLE DRUNK AND I NEED YOU NOW!" 

Saudade....

..é pra quem sabe ter!

Eu quero mostrar as pessoas que eu consigo viver sem elas, mesmo que eu não consiga. Eu quero parar de correr atrás das próprias, e deixa-las correrem atrás de mim. Só não consegui colocar em pratica ainda.

Royal Wedding...

"Nesse négocio todo de "Casamento Real" eu não me impressionei com a festa, com o vestido nem nada, me impressionei com o jeito que ele olhava pra ela."

Desilusões..

Mais uma noite na escuridão, seguida por desilusões... Atrás de respostas de perguntas ainda não feitas, ela permanece sentada em um canto da casa com uma taça de vinho na mão, pensando em como seria bom se o passado voltasse e os erros fossem corrigidos! Sua mente viaja como um avião entre meio as nuvens, tentando desvendar os mistérios mais surreais que poderiam existir. Ao mesmo tempo que mergulha em um cálice de sangue, derrama lágrimas singelas, introduzindo o veneno em seu organismo. Depois dessa longa depressão após ter vivido sua vida em questões de segundos, ela não pensa duas vezes...
Mais uma vítima de overdose dos sentimentos atirada pela janela!

Depressão

 Tô aqui ouvindo minhas músicas corta-pulso e tentando me jogar da janela. Mas que tarde divertida, não?

...

Sabe qual é o segredo? Não depender de ninguém.

Ultra-violeta

Eram 6:32 da manhã de um domingo, mais uma noite sem dormir. Podia ver os falhos raios de sol de uma típica manhã de inverno, adentrando por entre as cortinas fechadas naquele quarto mal iluminado ao fim do pequeno corredor do apartamento. Estava deitada sob as cobertas, olhando para o teto.

Fazia horas que estava ali, pensando, sobre tudo que se passara desde sua infância. Momentos, tanto felizes quanto tristes, que a marcaram. Ela podia colocar todos os prós e contras numa balança, e ver pra que lado pesaria mais, e então continuar sua vida. Mas, pra quê? Sempre gostou do mal planejado, e havia perdido tempo demais pensando e planejando durante aquela noite… Levantou-se.

Não sabia exatamente o que faria, mas queria fazer algo. Precisava. Pôs-se sob o chuveiro enquanto decidia o que fazer. Ali, esqueceu-se de tudo. Cantou, pulou, gritou, e até desenhou no vidro embaçado do box.
Esqueceu-se completamente que ainda eram 7:00 da manhã, mas não se importava. Todos seus vizinhos velhos e, alguns deles já surdos, já deviam ter acordado. Sempre acordavam cedo e acordavam-a junto com a rádio de notícias.

Saiu do banho e pôs seu moletom que mais gostava, não era o mais bonito, mas era o mais confortável e que lhe trazia melhores lembranças. Vestiu-se de um jeans surrado, como qualquer outro deste que se encontrava em seu armário e saiu. Sem direção, e nem ao menos procurava essa direção.

Estava andando sob o sol.
Andando sob o sol.

Autodestruição

Ele acorda com o cheiro do álcool ainda em suas roupas. Coça seus cabelos negros bagunçados em direção ao banheiro.

Olha-se no espelho e vê sua cara de ressaca. Olhos fundos, cara tão amassada quanto suas roupas, agacha-se e procura uma cartela de comprimidos já quase vazia no fim do armário sob a pia.


Dirige-se à cozinha. Olha para a pia e ali vê sua vida: as panelas e os pratos sujos uns sobre os outros fazem uma analogia perfeita com seus pensamentos confusos.


Abre o armário sobre o micro-ondas e tateia-o até encontrar um copo de vidro pequeno, bem lá no fundo.
Enche-o de água e enquanto joga o último comprimido da cartela na boca. Bebe a água e volta ao banheiro. Ali, despe-se e entra em um banho gelado.


Começa a se lembrar dos momentos da noite anterior, da merda (desculpem-me a palavra) que fizera. Precisava consertar aquilo tudo. Era a sua garota, não podia deixá-la ir, simplesmente esvairando-se de seus braços. Desliga o chuveiro e enrola-se na toalha, parando, mais uma vez, na frente do espelho.


Observa sua imagem e põe-se a pensar no que fazer ou dizer quando a encontrasse.
“Precisamos conversar” – disse baixo – “Não, não. Grosso demais”
“Me desculpa, eu te amo” – tentou mais uma vez – “Não. Direto demais, carente demais. Definitivamente não”, tinha medo de mostrar seus sentimentos demais.
“Eu devia ligá-la, convidá-la para um café...”
“Não, ainda está com raiva. Não hoje.”
E nessa foi, por alguns minutos, repetindo e repassando suas falas, até que não soasse tão idiota aos seus ouvidos.


Dirigiu-se à porta e estava para girar a maçaneta quando hesitou. Parou, pensou, coçou de novo a cabeça. Voltou, sentou-se no sofá velho, abrindo um sorriso no rosto.


Conseguira. Criara seu personagem, seguindo a risca os ensinamentos de Stanislavski. Atingira o ápice de sua carreira. Mas não só isso, ele levara à ruína a sua sanidade. Era um personagem. Nada mais, nada menos do que um personagem.
Era uma cria stanislavskiana.

...

sms de madrugada..go back please? ):

...

Quantas vezes você já desistiu sem tentar?

AMO muito TUDO isso.

E o que fazer quando o seu melhor não é o bastante?

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Sarcasmo e ironia, as duas melhores armas contra a estupidez humana.

                                          Seja forte, e foda-se todo mundo!

                                            
                                                       I need it..

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Parece que te falta um pedaço quando o que te fazia feliz de verdade some, sabe?

Na dúvida, permaneça em silêncio. 

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Não queria que isso fosse igual ao que todos pensam; devem até pensar, mais eu sei, eu sei que é diferente.

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E se você perguntar o que houve comigo, saiba que eu fui forte o suficiente, mais meu coração não é de ferro. 

 ( Maria L. Della Costa )

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Depois de dias sem notícias suas, você aparece, mais aparece como se nada tivesse acontecido. Claro, aparentemente está tudo normal na sua vida, é apenas a minha que sente sua falta.

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Criei este blog com intuito de agradar o professor, mais depois comecei a desabafar, me senti melhor.. e continuei. E se o tempo ajudar, se o espaço for maior, eu prometo, não parar de postar. -A

...

Um dos piores erros da humanidade é querer, mas não falar. Pensar, mas não se manifestar. Tentar, mas não lutar. Enquanto os maus agem, os bons se calam.

Aquele momento chato que a Samara sai da sua TV e molha o chão todo…

                                          
                                            Droga Samara, agora vou ter que secar tudo isso..!

Girando sem se mover..

Sabe quando seu mundo está desmoronando por dentro, um aperto no peito horrível, que você não sabe nem o que pensar, mais aí vem sua amiga e te pede um conselho e mesmo você estando na pior você coloca um sorriso no rosto para vê-la feliz?  Pois é.

- Você já sentiu loucamente a falta de alguém?

... Eu sinto toda hora.

Nice dream

Eram 3 da manhã no dia 17 de abril de 2011. Eu acordei e simplismente não consegui mais dormir. Eu havia sonhado contigo, um sonho tão bom, que parecia tão real que fiquei imaginando a continuação ao abrir os olhos.É, acho que penso demais em ti... Não foi a primeira vez, aliás eu já perdi as contas de quantas vezes isso aconteceu e eu não podia dizer nada, nada, nada.. É estranho, mais é sempre a mesma coisa, eu estou sentada, você chega, mne abraça, diz que me ama, eu fico boba, te abraço forte, digo que estava sentindo sua falta, eu acordo e perco o sono. É estranho, mas são só sonhos, só sonhos..

É difícil quando tudo insiste em não dar certo.

É como se minha mente estivesse no modo 'automático'. Eu paro para pensar e me perco na frase ''Te quero aqui comigo'' e as lágrimas surgem assim, tão rápidas.

Preciso de alguém que me ouça sem me julgar depois, que me dê conselhos, que esteja comigo pelo menos por hoje..

...

Deus, sou eu novamente, e como eu sempre digo, eu sei que você está ao meu lado me ouvindo e então vou te dizer. Eu sei que a minha dor é tão pouca comparada com as que você anda se preocupando, mais é minha dor, e é a pior delas, pois ela não tem remédio. Tanta gente me dizendo pra que caminho seguir, mais ninguém se coloca no meu lugar antes de falar. Alguém, alguém que você sabe quem, pois sempre o coloco em minhas orações, esse  alguém vem me machucando muito. Você o criou tão perfeitamente que eu não sei nem por onde começar a me desapegar... Ele me fez tão feliz, lembra de quantas noites eu lhe agradecia por ter lhe dado a vida? Lembra qauntas noites eu pedi para que o cuidasse e que estivesse sempre com ele? E principalmente, lembra das noites que eu dizia que ele já tinha o meu coração, e se ele partisse levaria metade de mim? Pois é, eu tanto pedi e foi tudo em vão...Hoje, metade de mim acabou de te chamar para te pedir ajuda, pedir força, metade de mim ainda suplicando por mais compreensão e se for  possível, fique comigo agora. Mas deixo claro, não é porque esse alguém anda me machucando mais do que deveria que eu deixo de pedir pra que cuide dele, pelo contrário, cuide ainda mais, cuide por mim, já que ele não quer deixar mais que eu faça isso. -A

I need..

Primeira postagem, e claro, eu queria falar sobre isso brevemente.. Mais não tem como resumir, levando em conta que eu preciso de muita coisa atualmente.  Como eu estava dizendo outro dia '' Deixei de querer e comecei a precisar ''. Comigo está sendo exatamente assim. Eu preciso de uma forma eficazz pra me sentir melhor comigo mesma, preciso melhorar a minha auto-estima, preciso melhorar minhas respostas para perguntas que no fundo mexem com a minha sensibilidade, sair um pouco de casa e me sentir bem com isso. Preciso ficar perto das pessoas que eu amo mais do que nunca, preciso conhecer pessoas novas, e preciso de mais uma semana -ou pelo menos um dia- mais calma e que não me dê aquela sensação de ''Por que eu levantei da cama? Por que eu estou viva?''. Preciso ser uma pessoa melhor também. Preciso de força para resolver e suportar tudo que acontece comigo. Preciso de mais sorrisos, mais abraços e mais compreensão. Preciso de apoio da minha família e preciso de colo. É do que eu mais preciso..